往事不堪回首，我是渣男我是鸭。

南召修电视

做维修以前的我，是个渣男，更准确的说是鸭。不堪回首的往事写出来与大家分享，既有苦涩也有快乐。

我听过太多女人，依偎在我怀里问我：为什么不干点别的？
每次听见这样的话我都想抽她。这句话让她立马处在了道德制高点，就好像嫖客要比卖色高尚。
和经理谈笑风生，非要叫几个男模的时候，觉得我们又帅又体贴。完事之后一句从良就想还自己清白。
身体软了，骨气却硬了。
为什么都喜欢问这个问题？不就是想听到我们说一些悲惨的过去？
女人在恩爱之后，往往疲倦带给她们更多的理性。听你说几段悲惨的故事，能让她心里好过一点：“原来他这么惨啊，我就当做了一次慈善。”
如果遇见不缺钱的客人，听完故事后还能多给点小费，甚至来个包月。
真实的情况很简单，为什么出来卖？
因为爽，还来钱快。
这是最根本的动机，我不知道有什么想不明白的，还去深入研究，但凡一个人格正常的“鸭”会这样告诉你吗：
因为我精力旺盛，天生适合出来卖。
我们不去编故事，能怎么办？


谁都不是天生就要做这一行的。我第一次得到启蒙的时候还是初中，却从来没有接受过任何性启蒙教育。但那些凌晨起床，或是看到旖旎剧情时的难以忍耐的冲动还是存在的。这导致我开始有了一些成人的幻想，用双手代替心仪的女生。我不知道是怎么忽然之间就学会这样的事情的。就忽然之间，一个普通的夜晚。后来我明白，这就是天性，没有什么可耻的。成年无非也就是比我们多了无数高潮后冷却的沉思。所谓天性，就是祖先的昭示，它以春梦的方式传承，亘古不变，万年不衰。在无数梦境中，我学会了放荡，于是很自然的，我想要为爱鼓掌。

但学校和电视让我有了健全的三观，我明白了什么事错误，懂得了什么是正确。恰巧那时候我也有了一个小女朋友，对爱情的憧憬让我克制着自己的妄念。我的第一次给了我的初恋女友。和所有的校园恋情一样，随时可能会被学业耽误的感情，学校就是我们全部的世界，甚至还必须瞒着别人，小心翼翼的不能让别人知道。后来才发现原来她根本不喜欢我，只是觉得我温柔，想要个备胎而已。而那晚的第一次也仅仅是个意外。她的冷淡让我一度自卑，而我越是殷勤，她越是不耐烦，到了最后，我们发展成日常冷战。我们的关系降到冰点。

后来我才知道，原来这个女生脚踏两只船好久了。从我这圈走的钱，给别的男人花。那个男人还是全校闻名的臭渣男。比我丑，比我穷，比我矮的男人，竟然更讨她欢喜，让我百思不得其解。我被恶心到了，或许为了报复，或许为了弥补。大学四年，我和十多个女生上了床，我变成了名副其实的渣男。我有一副好皮囊。参加“工作”之后，每天就负责斡旋在不同的女人之间，每晚都负责哄一个女人入睡。和她们相处，我用的方法完全不同，在每一个人面前都不是同一个自己。就像台阶，迈一个太娘，迈两个扯裆，哪有什么天造地设，量身打造，只有削足适履，磨合砥砺。

甚至我根本不相信真的有爱情这样的东西，甚至觉得爱情和我的“工作”没有任何区别，只不过一个是为了情，一个是为了钱。可钱就要靠谱多了，我在一次次的高潮中，心态老了很多。后来遇见一个真正的富婆。凭借这么多年的经验以及业务能力，很快我就俘虏了她，不仅给我买了房子，每个月还给我一定的生活费，而我，只需要在她来的时候，做自己该做的事情就行。

说实话，她算的上一个好女人，除了皮囊不堪入目之外，对我非常好，就算生意上失意，也会按时的给我钱，用她的话说：“生意已经这么不好了，就要给我更多的钱，让我别离开她。”我有的时候想过，真要这样和她过一辈子，其实也还行。相处了大半年后，才发现她竟然有老公。而且不管多晚，她老公来电话后，她就匆匆忙忙的回家去给她丈夫做饭。记得我们俩最后一次，我靠在床头抽烟，她忽然将枕头扔在了地上，嘴上骂着：“下贱！”我知道，她在自责，那一刻我竟然有些爽。

她看着我说：“我知道你并不爱我，你爱的是我的钱，除了我老公，没有人能真正的关心我。所以我爱的也不是你，是你的身体。”毕竟都是人，相处了这么久，被她这样冷冰冰道出我们的关系，我还是很不开心的。但是多年来的职业素养告诉我，越是这个时候，就必须越拿得起放得下。于是我云淡风轻的说：“你能这么想还是挺好的。”

然后，我拿着她送我的衣服，奢饰品，钱，离开了她给我买的房子。重新整理好情绪，继续回到我的会所内，摆着女人们最喜欢的姿势，最爱的造型，挑逗着她们的情绪。活好，绝对不粘人。我赚的钱是白领的几倍，不用费尽心思的投简历，平时健身，会喝酒，嘴甜一些就够了。不少女人都对身材毫无抵抗力，物尽其用而已。我就像个风景画一样，游客在我这来了又走，络绎不绝，到此一游写的形色各异。
这样我有着更多对女人的阅历，相比那些还在研究如何追女生的男人来说，我比她们更懂女人在想什么。然而，就是这样每天生意兴隆，床边客换了又换，我还是觉得孤独。

所以当我遇见了她之后，我被迅速征服了。并非是和大多数顾客一样，长相偏胖又普通，而是中规中矩的那种美。最吸引我的是她的气质，和所有人都与众不同，她那种故作老成的青涩，是那种经历很少的女孩才有的干净，和外表完美融合。第一次相处她也只是逢场作戏的和我亲亲抱抱，没有那种油腻，我发现她背后的拘谨，拍拍她的背，摸摸她的头，她就平静了下来。那种感觉就像初恋一样，手牵着手走在校园的小路上，我忽然发现我还是向往爱情的。那天晚上她经不住同伴的劝导，还是把我带回了家。我非常迷恋在她身上的时刻，她害羞的把头扭过去，就是这种羞涩让我彻底沦陷了。
可能是我的服务太好，她成了我的常客。熟悉了之后，我们互相留了电话，偶尔会像情侣约会，虽然后来都是直奔主题，却没有以往那种冷冰冰的。走在街上，她会像情侣一样挽着我的胳膊，吃饭的时候，我们也会为了盘子里最后的一块肉而互相推让。她细致入微的呵护给了我一种恋爱的假象。我生活中所有的不快都想第一时间吐露给她，所有的开心也只想和她分享。她填补了我太多的空缺，朋友，亲人，恋人，我所有缺失的情感都需要在她身上寻找。她在我心里是这样的重要，重要到我只能卑微的索求那些原本就属于我的东西。

“鸭”的身份，让我无法肆无忌惮的放肆，也不敢和她争吵，有一次见到了她的朋友，她忽然紧张的看向我，就像被捉奸似的。我商务精英般的发型，一身合体的正装。我站在她的身后，听她和朋友聊天。她朋友对我不断的投来打量的目光。原来，她朋友认出了我一身的不菲的奢饰品，包括我这十几万的西装。那一刻我明白了，我是她的名片。我的价值决定了我在她身边的地位。我应该为此悲哀，但却欣然接受，那证明我除了可以用来满足欲望，还有其他价值可以让她依恋。于是我把所有的钱都用在了装扮上，我变成了炼金师，把一切都投进熔炉里让它们变得金光闪闪。

可能女人就喜欢攀比。她更喜欢带我出去了。我让她有面子。她也不再害怕遇见熟人。她开始穿着我给她买的衣服，开着我的车，用着我买的手机。这一切都是我用身体和酒量换来的。她越来越觉得我对她物质的重要，她变得离不开我。开始重视我的要求，甚至会为了物质而妥协。于是我步步为营，时不时的暗示婚姻的向往。她既不敢答应，又不敢拒绝，她怕我生气就更加的讨好我。她越是这样，我越觉得恶心。于是含沙射影，指桑骂槐。我变得刻薄，强势，不讲理。沐猴而冠让她在我心目中的形象一落千丈，但奇怪的是，我居然不希望他改变。 我不希望她正直，不希望她视金钱如粪土，因为这是我唯一控制她的武器。

所以当她有一天因为积郁而脱口而出一句分手时，我居然丧失理智的给她下跪。她又仗着分手这个词获得了主动权。我们的关系变的病态，结果就是我自以为她真的爱我。结果她还是输了，她没勇气亲口对我说分开，和我见面的是一个男人。他对我说：“我爱她比你晚一些，所以你是前辈。”然后他开始认真的讲述他们的故事，他的口气就像和一个老朋友炫耀幸福一样，而不是逼宫。他不停地问“您也是男人，所以您一定理解我当时的感觉吧？”我当时应该狠狠给他一拳，然后骂道：“我理解NM！”她平淡的叙事中没有什么波澜，却隐隐的勾动着我的心弦。我们前半段的人生大致相同，却从大学毕业之后背道而驰。那些属于男人的悸动，热血兴奋的画面，像一部文艺电影一样在我脑海里展现，而所有动人的情节，正是我放弃的当年。 面对这样认真的男人，我都觉得优秀，何况是没有定力的她。 他说了很多她的优点，而那正是我一直所憎恶的缺点。 懦弱是性情温和，而爱财也变成了顾家。 原来每个人都是罗生门。

最后她说“听她说，你在国企上班，而且做到了高管，我相信你不是一个不讲道理的男人，我这次来，也不是证明新人胜旧人，而是给彼此一个公平竞争的机会。”
他的坦然大方让我相形见绌，从他举手投足间的底蕴中，我管中窥豹的预见了他的魅力。从他这么坦然的向我说出口的时候，我就已经输了。于是我大方的对他说：“其实我是鸭子，我每天晚上八点上班，一直要熬到第二天天明才能睡觉，这期间我会趴到不同的女人床边，这样的日子，我已经过了六年。他们有的骂我无耻，有的劝我从良，但我从来不在乎，因为我打心眼里觉得自己无辜。我们的关系只能靠金钱维持，所以我看到的都是浅薄和可耻，而你让我明白了，情人是彼此的镜子，我们看到的其实是自己，我原本也有选择变成你的权利，但已经错失，所以，你才是他最好的选择，你看到的都是她完美的那面，你会把她变得更像天使。” 从那天开始，我变了一个人。虽然还在从事着我的职业，不过我已经很少下海了，我做了一个管理者，抽抽成，虽然工资会少一些，不过这样令我更快活。对待爱情，我也更加豁达：

不要因为之前的厄运而不再相信爱情其实只要心中有想爱的人的模样那么爱情也就真的存在只是遇到的早晚而已

宏大家电

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